Me levanto temprano, pongo el mat en el piso, prendo el celu en la respiración/meditación que hago en la mañana, empiezo…”mamáaaa!”

Es increíble, si duermo hasta las 11, duermen hasta las 11. Ahora, más temprano me levanto para encontrar un hueco para mi, más temprano se despiertan ellos.

Me cuesta tomármelo con calma. Me enoja no poder disponer ni de un rato de tiempo en soledad.

La mayoría de las veces termino sin hacer nada, aun sabiendo que eso no me hace bien.

Pero a veces (reconozco que son pocas, no se porque me cuesta dejar que fluya esa energía) es como que sintonizo. Y entonces me pongo mas “liviana”. Y miramos juntos la meditación y respiramos. Y ponen una manta al lado del mat y hacemos los hipopresivos, y el saludo al sol. Y nos reímos, y lo disfrutamos. Y aunque quizás la rutina física no vaya a hacer que la panza post 3 embarazos se tonifique, la energía igual se nutre, y arrancamos mejor, y tenemos un buen día.

Me cuesta bastante fluir con que “las cosas son como son”. Entonces si no me salen como yo pretendo, me frustro. En realidad lo que me cuesta es soltar el control. Pero, desde que soy madre, es como que: o lo soltas o te volves loca. Es así. Una cree que va a tener que controlar no solo la vida propia, sino la de otro pequeño humano. Pero no, no, no…BAZINGA! Es ese otro pequeño humano el que toma control de nuestras vidas. Y nos pide sumergirnos en ese espacio oscuro y sin tiempo que es maternar un recién nacido. Y aquí se nos presentan dos opciones. Una es resistirnos. Y sufrir. Porque ese pequeño ser sabe muy bien lo que necesita, e ir en contra de esas necesidades va a generar angustia, caos, desesperación…Si, es cierto que podemos “entrenarlos”. Muchas mujeres lo eligen. Es incluso una “corriente de crianza” (me niego bastante a llamarla así, pero bueno). Pero eso no quiere decir que estemos cambiando las necesidades de ese ser. Simplemente le estamos demostrando que no nos importan, porque es pequeño y nosotros, grandes.

Bueno, esa opción no iba conmigo. Desde la primer pagina del libro lo único que quería era llorar y pedirles perdón a todos los bebés que hubieran pasado por eso (hormonazo puerperico modo on).

Así que fuimos con la opción 2, que es dejar que el bebé tome el control, el volante. Y nosotras seguirlo. Con esta opción yo recomiendo comprar el “kit de inicio”: un lindo porta bebé ergonómico, una cunita colecho, absorbentes de tela para ponerse en el corpiño, y un buen par de tapones para los oídos. Porque me cansé de escuchar lo mal que le estaba haciendo, que iba a criar un caprichoso, que nunca iba a salir de mi cama, que me iba a terminar dejando mi marido, que le daba la teta de gusto porque lo alimentaba más la formula…y miles más.

Pero para mi fue mi primer gran aprendizaje. Fue la primera vez en mi vida que apagué la mente y seguí al corazón. Fue la primera vez que me enfrenté a mi gran necesidad de controlarlo todo y pude decirle “bueno, para. Soltá un poco querida, que estas toda acalambrada”.  Y tampoco fue fácil. Una imagina que si ¿verdad? Que decís “bueeeee, que se vaya todo al cara – piiiiiip” y te relajas. Bueno, no. Al menos en mi caso no funcionó así. En mi caso pasaba horas y horas pensando si estaba haciendo las cosas bien, pensando en todo lo que creía haber echo mal y ya no podía solucionar, en todo lo que estaba por venir y seguramente no sabría hacer bien. Con decirles que a los dos años de mi primer hijo empecé a tener una crisis porque el sistema educativo le iba a “cortar las alas” a mi bebé (no, no iba a la escuela ni a la guardería ni nada). Pero es así, la necesidad de control tiene su contraparte en la ansiedad que nos da no poder controlar. Siempre tenemos una energía para sublimar, para aprender a manejar. Y sobre todo, para no dejar que nos maneje.

En mi caso, me sirvió mucho la comprobación. Si, ya se que quizás no es algo “tan espiritual”. Pero me sirvió y me sirve. Ver a mis hijos, con todos sus errores y mis ganas de matarlos varias veces en el día incluidas, ver sus ojos, ver sus emociones y sentimientos tan nobles, me hace entender que valió la pena. Que vale la pena. Y que aún al día de hoy me ayudan a trabajar en esto mío que es el fluir armoniosamente, el poder soltar el control con calma, el aceptar. Son mis maestros, en todo, siempre.

Y a ustedes ¿Cuál es la energía que más les cuesta trabajar? ¿Qué aprendizaje les quedó marcado con la maternidad? Las leo

Un gran abrazo,

Emme

Su blog AcÁ

Seguila en Facebook

Hoy te quiero presentar a Emme. Ella se suma a esta nueva ola de almas que colaboran con su sabiduría a este espacio.

Emme nos hablará de espiritualidad y maternidad y cómo se transitan estas dos cuestiones profundamente relacionadas aunque no de forma sencilla.

Si sos mamá, esta columna está dedicada a vos.

Veni a leer.

Maternidad y espiritualidad ¿es posible?

No fue de un día para el otro que arranqué a hacer un camino espiritual. Si bien creo que es algo que traemos “de fabrica”, me pasó que los primeros años que recuerdo todo me llevaba a silenciar eso.

De niña me generaba mucho miedo. Sentía cosas que los adultos me decían que “no eran nada” y eso me provocaba miedos y noches de insomnio.

Con el correr de los años, aprendí a ser mental y racional, a callar la intuición y los sentimentalismos porque son cosa de nenas bobas.

Me creía atea, sin embargo rezaba. Si! Rezaba! Cada noche antes de dormir. Era una costumbre heredada de mi abuela materna. Yo me quedaba muchísimo en su casa y me dormía escuchando el susurro de sus rezos nocturnos. De mas grande, repetía esas únicas tres oraciones que sabía, pero no con devoción católica, sino rítmicamente, como un mantra. Era una forma de conectarme con ella y poder dormir, poder acallar los miedos…sin saberlo estaba meditando.

Con el nacimiento de mi primer hijo el portal se volvió a abrir. Y yo, mirando a través de sus ojos, supe que la realidad era eso que me pasaba y que tanto me machacaban que “no era nada”. Así que empecé a intentar dejarlo fluir. Difícil, si. Pero no imposible.

Hoy vivo lejos de la ciudad que me vio nacer y crecer. Vivo rodeada de naturaleza, de tiempo lento, de ríos. Tengo 3 hijos: Niño1, Niña2 y Niño3. Y esta introducción breve es porque no me gusta arrancar a hablar sin presentarme.

Ser madre y llevar un aprendizaje espiritual no es fácil. No somos Claudio María Domínguez en su personaje de la tele, seres de luz siempre sonrientes que jamás levantan la voz y bendicen todo el tiempo a todos los seres de todos los mundos. No señora; somos madres. Madres mal dormidas, despeinadas, agotadas. Madres que maternamos solas la mayoría de las veces, madres sin red de soporte. Madres que nos enojamos, y gritamos, y queremos salir corriendo para no volver. Madres que nos reímos recordando esos años donde trabajábamos fuera y creíamos estar cansadas al volver a casa. Somos Madres que lloramos, que gritamos (mucho), que abrazamos, que pedimos perdón una y mil veces a nuestros hijos. Madres que nos autoexigimos, que nos sentimos superpoderosas, y que nos sentimos frustradas, inútiles, desesperanzadas…

Madres que pensamos cada noche cómo mejorar, que tratamos de mirar más allá, que sentimos mil veces que nos equivocamos, que hicimos todo mal. Pero al día siguiente lo encaramos con la misma fuerza. O no, o al día siguiente lo pasamos escondidas atrás de un libro, un celular o una serie. O atrás de la pila de ropa para lavar. O encerradas en el baño. Pero en algún momento, un par de ojitos curiosos y de palabras entreveradas nos vuelve a sacar la sonrisa y nos devuelve la fuerza necesaria.

Madres que entendemos la responsabilidad social que conlleva lo que hacemos, estamos CRIANDO, estamos formando el mundo del futuro. Madres concientes, que se miran, se buscan, se reconocen. Madres que aceptamos nuestras sombras, que las miramos, las conocemos (aunque todavía no sepamos qué hacer con ellas, con nosotras). Madres que no sentimos a nuestros hijos como propios, sino que nos sentimos elegidas por ellos, y los acompañamos en lo que vinieron a hacer en este mundo. Madres humanas, conscientes de ser almas acompañando almas, pero que así y todo seguimos siendo humanas. Y renunciamos, Y volvemos. Y nos rompemos y nos rearmamos. Y gritamos “quien carajo me mando a mi a tener hijos con los ojos abiertos???” Pero así y todo, lo seguimos eligiendo. Y no es fácil, no.

Así nace esta especie de columna, charlada tantas veces con mi bella amiga también madre. Para contar experiencias, para encontrar caminos, para sentirnos acompañadas.

Espero que les guste, que les resulte interesante. Que compartan conmigo qué temas les gustaría tocar, que cosas las angustian o que tips encontraron para equilibrar la maternidad y la espiritualidad. Nos leemos, entre todas.

Un gran abrazo,

Emme

Su blog está ACÁ

Encontrala en Facebook